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最后一次(季晚烟视角) (第1/2页)

我讨厌季理清。

当然,是八年前的事情了,毕竟我们是亲姐妹,哪有什么隔夜仇呢。

从我有记忆起,我就有一个很完美的姐姐。我从来不玩芭b娃娃,因为她们会让我想起季理清,永远这么jg致漂亮,做的每个动作、笑的每个弧度都像程序化般的固定,大人很喜欢这副模样,但我不喜欢。

因为我做不到。

影视剧里那些夸张的天才美少nv的形象总是会遭到质疑,只有我知道其实这些玩意都演保守了,他们没有见过季理清,所以不知道“艺术来源生活”,而生活又有多魔幻。

普通孩子在学加减乘除的时候,我的天才美少nv姐姐已经在家里一对一地补习竞赛,甚至有余力去学习其他的技能,有用的没用的、听过的没听过的,总之方方面面都巴不得涉及一下,再jg通一下,个头还没长起来的时候就已经有模有样地当起了大人。

季理清b我大八岁,所以她永远走在我的前头,这是命定的事情,我无法改变。

这不能怪我,对吧?

我安慰好自己,在学习钢琴时弹错了一个音符后又无法抑制地泄气起来,为什么季理清要这么完美,让大人有了对照,这使我不得不去追赶她的脚步。可我根本不喜欢钢琴,不喜欢上竞赛课,更不喜欢露出笑脸装得很乖。

我的姐姐情绪最丰富的时候,大概就是在她收养了一只小猫。

那一天,其实我b她更早地发现了那只猫,灰扑扑的,底se大概是白的,但长期的流浪让它显得脏脏的,许是刚和其他小猫打完架,身上还有血迹。但那只猫只是静静地卧在花园里t1an伤口,并没有注意到我,我明明喜欢又不敢上前,只能藏在角落里等着看管家或者保姆将它扔出去——

但季理清出现了,在她没有发现这只猫的时候,小家伙先一步扑了上去,用柔软的毛发蹭动人类的k腿,黑白的校服k被弄脏了,彻底变成全黑的。

原来如此。

就算是猫,都会注意并喜欢季理清,哪怕是我先来的。我当时才多少岁?六岁、七岁?不记得了,总之,我还是个很小的孩子,就已经明白了这一点。

我以为我的完美姐姐会生气,但是她没有,相反,脸上竟难得地浮现出了鲜活的情绪,笑容也变得真情实意。

然后,我生气了。

小孩子就是这样,当发现自己还不如一只野猫时,该有多受打击。

季理清其实对我不差,她不嫌我烦,会耐心地听我的孩童心事,也会给予我一些实际的建议,大多数时间都是温温和和的。

但她不会包容我犯的错,从来不会。哪怕只是雨天忘记带伞这种小事,她也会让我自己先淋上些雨,哭着说下次再也不敢忘记了,才让人接我回家。如果浑身泥泞的是我,如果是我扑上去,她绝对会面无表情地看着我。

她竟然包容了一只流浪猫。

学校的老师给我们上过课,说世界上最能包容你的人就是家人,因为她们足够ai你,有无限的ai兜底,所以不用畏惧在她们面前做错事——但我怎么就这么怕呢,怕我的姐姐,还怕我的爸爸。

像是划分了森严的等级,我爸压制我姐和我,我姐压制我,我是最底层。觉悟到这点后,我开始讨厌季理清——至于我爸,我想我从一开始就没喜欢过他。

哦,顺嘴提到了我爸,按理来说是该介绍介绍的,jg准概括就是:一个si了八百年的烂东西。

、强势、暴力狂、否定式教育。

据说我妈在的时候还能和他抗衡一下,但我妈在我四岁就病走了,之后他就彻底暴露本x了。

在这一点上,我和季理清是战友,我知道她也不喜欢这个爹,尤其是她的猫被送出去之后,我甚至能在她眼里看到恨意。

我十四岁的时候,老东西已经六十二岁了。

我明显感受到他落下巴掌的速度大不如前,我的眼睛也不再会因为他的动作而生理x地闭上。于是,我法的吻也学得十成十。nv人先前披着的睡衣也被她亲手脱掉,她去t1an吻0露的r首,舌尖转着圈取悦。

季理清发出一些很轻微的、愉悦的碎音,用一种全数包容的姿态把nv孩搂在怀中。

时姝半阖着眼,她在吻右边的时候手不忘记放在左边上,并不打算冷落另一处,指腹挑逗不够,还要用掌心去慢慢摩擦到y挺的状态,看着nv人的肌肤泛红,清晰地感受对方的心跳声。

时姝把前戏做得很长,几乎是将nv人对自己做过的都回报了,唇膏全数蹭到了对方的身t上,看起来就像是小动物在标记领域。

季理清知道这个情景之下不太适合笑,但她联想到这一点又真的抑制不住嘴角,只能一遍遍抚0nv孩的发丝,鼓励道,“做得很好,宝宝继续。”

于是时姝就继续了,或者应该说是根本没有停下来过,手从腰上一路下滑0到腿心,感受到那处的sh润后,试探地伸进了一个指节,手中传来的sh软的触感让她很陌生。

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