那天，我一如既往的待在这里。
这里是孤儿院里最cha0闷的角落，而要是在冬天，这种感觉或许会变成sh冷。
我身後斑驳墙壁的y影投落地面，在眼前划分出了光明与黑暗，没有灰se地带。
一切黑se被白光推挤驱逐着，只能在边陲偷生。
就像我一样。
我生来白发蓝眼，照顾我的人说这叫白化症，是被天使吻过的痕迹。
如果是这样，那我想这一吻的代价过於夸大的惨重。
我无法长时间待在yan光底下，这一点和绘本里的那种生物一样，於是在那本童话书被大肆且刻意的宣扬过後，我的名字变得不再重要，反正他们都叫我x1血鬼。
我讨厌吻我的那个天使，假如我有机会改变，我想试着投入恶魔的怀抱。
一个男孩在游戏里冷不防和我对上了眼，他带着些惊慌和无措，因为我们曾经玩在一块儿，他是少数不在乎我外表的人，但时间流逝，yan光依旧成了我们的隔阂，就像现在，他在明媚处欢笑，而我在y暗里观望。
他终究还是移开了目光。
其实那没什麽，他会这样代表至少他对我怀有的不是恶意，可能是愧疚，也可能是想靠近却无法靠近的挣扎。
我继续低头，手里的提线木偶还是那样笑着，用那红蜡笔画成的诡异弧度。
孤儿院里，我唯一被允许碰触的玩具就只有这木偶，因为它和我一样没有人想要靠近。
久了，我意识到，我跟它是可以被称作「旁观者」这样一个角se的存在，我已经学会了淡漠，而它亦然。
我看着其他人因为一件衣服吵架、因为一场游戏决裂、因为一颗糖果而和好……却又在拥抱的同时想着如何从对方手里抢走前几天刚到的新玩具。
它则是看着其他玩具一点一点破损，支离破碎，直到消失在世人的眼里。
而面对这一切，它只是笑着，嘴角的弧度从不曾变过。
即使那抹笑有时让我悚然，但没事的，因为那笑容与夜晚是多麽的般配，我和它是同类，只要天际的那抹红没入地平线，我们依然是最好的朋友。
我喜欢晚上，因为夜晚只有灰se与黑se，而如此一来，我的头发和皮肤也会度上一层朦灰。
我知道我不是x1血鬼，因为绘本里的x1血鬼即使在晚上也依然闪闪发光，耀眼的令人作呕。
相反的，我只是平凡的人类，一个被天使吻过的人类。
只不过……同样令人作呕。
我走向白日嬉戏的广场，但其他人不知道什麽时候都已经走了，他们进到屋内继续寻求光亮，只剩下更往前一些，位在广场另一端大门旁的木制立牌与我相对。
可是奇怪？为什麽写着孤儿院名字的立牌会面向里头？
被一种诡丽的朦胧所驱使，我浑浑噩噩的向前走去，连手里的木偶正被我拖拽在地面都毫不自知。
但当我立於木牌前，一切却突然ch11u0了起来，我有种眼前的木牌是墓碑的错觉，而整个孤儿院便是埋葬之地，里头的我们便是安息於此之人。
我当机立断回头，眼前却只出现无边无际的荒凉，风在吹，草却丝毫不动。
身後响起了一种无法形容的声音，像什麽东西脆裂，又像劣质鼓皮敲出的鼓声。
我没有马上回头，寒意爬上了我的背脊，像是冰冷的藤蔓一点一点的缠绕住咽喉，掐紧，却不让si去。
然而几瞬的僵持之後，我还是回头了，因为本来还刮着的风停了，凝结一般的窒息彷佛在警告我的逃避。
本来放置立牌的地方变成了一尊雕像，是一只脸和手脚异常修长的猴子，它全身ch11u0却带着一顶高礼帽。这让我想起了各种欧洲中世纪的离奇杀人案凶手。
在渺渺细雨当中，不带声响的走来，只有在临si之际才能一窥对方的面貌，而那却也将成为有生之年的最後一眼。
我现在就有这种感觉。
猴子的高礼帽遮住了他的眼，但我有种被凝视着的错觉。
雕像下方的平台刻着一些字，败旧却清晰。
〝祈祷的圣词并不存在
嫣然跪下一拜
恩惠从来只是交换
嘴角牵动了一抹斜yan
映照人间的彼岸之时
失格是唯一的选择〞
我迟疑的默读，也许我有念出声，也或许没有，我无从判断，因为在我看完那段文字後，一gu令人惊慌的无垠充斥在周围，然後不由分说的钻进我t内，我的灵魂无处安放，被挤压再挤压，直到压缩成一个核心。
那种感觉很奇妙，你无法明确感觉到，却知道它确确实实的就存在於t内。
紧接着，我的意识被拉入其中。
绚丽的灯火闪烁着，明明炙热却透着凉意，五颜六se的亮光不知从何处而来，而在那之中唯一清晰的只有一只带着黑s