我讨厌季理清。
当然，是八年前的事情了，毕竟我们是亲姐妹，哪有什么隔夜仇呢。
从我有记忆起，我就有一个很完美的姐姐。我从来不玩芭b娃娃，因为她们会让我想起季理清，永远这么jg致漂亮，做的每个动作、笑的每个弧度都像程序化般的固定，大人很喜欢这副模样，但我不喜欢。
因为我做不到。
影视剧里那些夸张的天才美少nv的形象总是会遭到质疑，只有我知道其实这些玩意都演保守了，他们没有见过季理清，所以不知道“艺术来源生活”，而生活又有多魔幻。
普通孩子在学加减乘除的时候，我的天才美少nv姐姐已经在家里一对一地补习竞赛，甚至有余力去学习其他的技能，有用的没用的、听过的没听过的，总之方方面面都巴不得涉及一下，再jg通一下，个头还没长起来的时候就已经有模有样地当起了大人。
季理清b我大八岁，所以她永远走在我的前头，这是命定的事情，我无法改变。
这不能怪我，对吧？
我安慰好自己，在学习钢琴时弹错了一个音符后又无法抑制地泄气起来，为什么季理清要这么完美，让大人有了对照，这使我不得不去追赶她的脚步。可我根本不喜欢钢琴，不喜欢上竞赛课，更不喜欢露出笑脸装得很乖。
我的姐姐情绪最丰富的时候，大概就是在她收养了一只小猫。
那一天，其实我b她更早地发现了那只猫，灰扑扑的，底se大概是白的，但长期的流浪让它显得脏脏的，许是刚和其他小猫打完架，身上还有血迹。但那只猫只是静静地卧在花园里t1an伤口，并没有注意到我，我明明喜欢又不敢上前，只能藏在角落里等着看管家或者保姆将它扔出去——
但季理清出现了，在她没有发现这只猫的时候，小家伙先一步扑了上去，用柔软的毛发蹭动人类的k腿，黑白的校服k被弄脏了，彻底变成全黑的。
原来如此。
就算是猫，都会注意并喜欢季理清，哪怕是我先来的。我当时才多少岁？六岁、七岁？不记得了，总之，我还是个很小的孩子，就已经明白了这一点。
我以为我的完美姐姐会生气，但是她没有，相反，脸上竟难得地浮现出了鲜活的情绪，笑容也变得真情实意。
然后，我生气了。
小孩子就是这样，当发现自己还不如一只野猫时，该有多受打击。
季理清其实对我不差，她不嫌我烦，会耐心地听我的孩童心事，也会给予我一些实际的建议，大多数时间都是温温和和的。
但她不会包容我犯的错，从来不会。哪怕只是雨天忘记带伞这种小事，她也会让我自己先淋上些雨，哭着说下次再也不敢忘记了，才让人接我回家。如果浑身泥泞的是我，如果是我扑上去，她绝对会面无表情地看着我。
她竟然包容了一只流浪猫。
学校的老师给我们上过课，说世界上最能包容你的人就是家人，因为她们足够ai你，有无限的ai兜底，所以不用畏惧在她们面前做错事——但我怎么就这么怕呢，怕我的姐姐，还怕我的爸爸。
像是划分了森严的等级，我爸压制我姐和我，我姐压制我，我是最底层。觉悟到这点后，我开始讨厌季理清——至于我爸，我想我从一开始就没喜欢过他。
哦，顺嘴提到了我爸，按理来说是该介绍介绍的，jg准概括就是：一个si了八百年的烂东西。
、强势、暴力狂、否定式教育。
据说我妈在的时候还能和他抗衡一下，但我妈在我四岁就病走了，之后他就彻底暴露本x了。
在这一点上，我和季理清是战友，我知道她也不喜欢这个爹，尤其是她的猫被送出去之后，我甚至能在她眼里看到恨意。
我十四岁的时候，老东西已经六十二岁了。
我明显感受到他落下巴掌的速度大不如前，我的眼睛也不再会因为他的动作而生理x地闭上。于是，我法的吻也学得十成十。nv人先前披着的睡衣也被她亲手脱掉，她去t1an吻0露的r首，舌尖转着圈取悦。
季理清发出一些很轻微的、愉悦的碎音，用一种全数包容的姿态把nv孩搂在怀中。
时姝半阖着眼，她在吻右边的时候手不忘记放在左边上，并不打算冷落另一处，指腹挑逗不够，还要用掌心去慢慢摩擦到y挺的状态，看着nv人的肌肤泛红，清晰地感受对方的心跳声。
时姝把前戏做得很长，几乎是将nv人对自己做过的都回报了，唇膏全数蹭到了对方的身t上，看起来就像是小动物在标记领域。
季理清知道这个情景之下不太适合笑，但她联想到这一点又真的抑制不住嘴角，只能一遍遍抚0nv孩的发丝，鼓励道，“做得很好，宝宝继续。”
于是时姝就继续了，或者应该说是根本没有停下来过，手从腰上一路下滑0到腿心，感受到那处的sh润后，试探地伸进了一个指节，手中传来的sh软的触感让她很陌生。