天嘿嘿 (第2/6页)

一幅很长很长的山水画,有房子树林,有溪水山峦,然後我打算住在画幅里面。

我可以在客厅里,做瑜珈,练习惯x的寂寞,我不想去接近男人,nv人,我只要跟爸爸妈妈在一起,我想昨天发表了个人的书写创作之路,太多专长了而不能胜数,我知道自己好就好和,洁身自ai,不要惹太多是非。今後,不会再用後设语言,我已经得到类似二千五百万的戒指了,我是贵妇。

天埃埃/

天哀怨的下雨,我拿出所有西滴来细数,还有好多可以慢慢听,我听了空中补给,没有共识的ai,是空想妄想,是一种再构重构的单身主义。

被一只蚊子x1饱了血,痒得醒过来,擦冰冰rye和桂花rye在手臂上,手掌上,一下子就不痒痒了。

文人朋友打电话来,问我怎麽了,心理怪怪的,这只手机故障了,特到客厅接电话,於是聊起学问来,一下子心情就纾解了。

我又看了电视里的长幅画,我也横画一幅,但是依然只有墨se,b较没文明的山溪,鱼样的流河。房间里的鬼,竟然在那边弄噪音,吵si了,装作没听到。

我想起思想独炽的他,很崇拜,但是没有人情,他对我於是事无补,视若无睹,我知道无事就是最好的事情,所以把神思放在心上最先锋。

佛友都不接我的讯息,不知道在做什麽,大概在念佛号,我也做完了唱题,觉得无聊,就把jg神放置在治感冒上面,这种天气我得穿暖一点。

喝着人参乾泡茶,鼻子好了一点,我决定在家里看书,听音乐,看电视,聊八卦,但是佛友都去文主公那里,无法聊天。

听说今天刮乐透,可得偏财,才不要赌博,我要省一点,想问远传可不可以两个月後再缴钱,大概可以。

我要求妈妈去日本登山,帮我买一包两百元日圆的绿茶,因为我想五十元一包很便宜的,b台湾还好喝,妈妈说好。

我後天农历生日,好高兴,佛友要帮我庆生,我想送她一本小诗集,是我写给高老师的情诗,但他呆若木j,不知道我已经不ai他了,却还是幻想他是我的男主角。

我不想丢掉他,因为我心如寡妇,刀割,无助,对於感情的轮回,我们都无言,他保护我,安慰我,总有出书的一天,我相信他。

jg神病界的医生,从骗人多巴胺多分泌,药物吃吃胖了,又说要吃三酸甘油酯的药,其实是止痛药,更甚则打针打得pgu受瘀血伤,变得欧巴桑的脸,这个医学社会既黑又败坏。

我想把恶缘的医生都克si,我有三个魁罡,我要报仇,我也气他们无力赶走我身上的鬼,致使我拿了念珠或十字架,还被没收。

看手机广告看到脱窗,不买就是不买,还要把棉被丢到後yan台,我不在乎书了,我想知道恶是如何伤害我的脸的,我要他们全都跟我一样。

我不当好好说话的人了,我要在文章里叛逆,我要在讽喻中吹冷风,给那些伤害过我的人,我不要听电视乱乱讲。

我才发现姊妹们对我很烂,总是用物质害我,耳塞,凤梨酵素洗颜霜,喝得感冒的茶,卫生棉,用东西骗我感情,反正我也用不到。

我很恨我妈,挡我财路,不为我祈求出书顺利,获得利润,我再也不做善事了,我只对几位麻吉好,报恩,我现在好讨厌赖上的废物。

我为傲然做好自己,不支持杀人的蓝营,我要台湾,进入联合国,我才看不起大陆的经济,假装天使的无神论者,沙宗教。

我是一个坏nv人,我很故意的跟男人索讨东西,可是我又不满足,我想要的无尽的ai,有谁给我,我得去追寻,但又总是一场空。

善变的我,已经摆脱单纯时期的自己,因为常被别人玩弄,我也玩弄别人,我佛友骂我说话幼稚,说我已经不是以前善良的我了。

我怎麽跟她解释,她都不理我了,我想她知道我遇上别的贱nv人贱男人了,西游记一般的情节,夜叉,罗刹,地狱使。

可是我要保护佛友,她已经不能再受伤害了,我不想去,压力好大,跟佛友在一起才欢乐呢!下个月换她生日,但她哥哥会帮她过生日。

我想知道怎麽办,我还是安详的听音乐罢,鼻子伤风,又要吃药耗财,我真的很不想去买,可是宗教失灵,我不想念经。

水也很脏,化妆品更脏,业障是最脏的,而罪恶则是极脏,所以我都不要,都摇头,都拒绝,我的反星座x格,让我成为一个掌权者。

佛友好好喔!已经准备好我的礼物了,只有她对我最好,还有我爸妈,也都希望我能变好,去好好的上课,追求学问的世界。

以恶治恶,以善对善,这是我的原则,我觉得自己好像被玩弄了,一个人的日子也不再流泪了,我在颈子上抹着姜rye,好好入睡。

我想,个x太倔强也不好,还是没有办法改变我的现状,我没有钱,别人却说我很有钱,太奇怪了,我根本没有说错。

钱很难赚,还要做到尽善尽美,好难过,我想跑去跟

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