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但我还是说服自己，午夜十二点还没有过，还没有到，黎一定是还在忙，她晚一点就会看到了…等她…她一定会看到的…
午夜十二点过去，过了半个小时了，她还是不肯回我…
压抑着痛苦，我点开她的聊天头象，我一个字一个字，强忍着不断滑落的泪水，传着最後的讯息…
“其实你一直都忘不了前任，还ai着她。”
“我看到了你跟朋友还有她出去玩的照片，也看到了你与她的亲吻照。”
“你看起来很幸福，很开心。”
“我们，分手吧！”
“我已经从等待着一个期待，变成了等待一个不可能的期待，我没办法再等了，因为太痛了。”
“祝你与她，可以一直好好的。”
黎看到了，很快就看到了，我等着她能够说些甚麽，然而我足足等到了早晨，她什麽都没有回，没有说，一通电话也没有。
熬了一整夜的我，笑了，笑着哭了。头很疼，眼睛很痛，然而我还是一直笑着。
结束了，我的初恋结束了。
她真的走了，不带一丝留恋，就走了，离开了我的世界，离开了我的身边。
她走了，连带着，被她打开的心门，也关上了。
她的照片，我还留着。
她的号码，我还留着。
有着她的一切，我都留着，没有拉黑，没有删除。
内心里还是保留了一点点期望，期望她能够找我，期望她能够跟我聊天。
傻吗？很傻吧！
但我真的，很喜欢她，不。
我ai她。
她离开我的同时，也让我了解到，我ai她。
如果她知道了，应该会很高兴吧？应该会很有成就感吧？
因为她真的做到了她所说的，让我ai上她。
因为心门关上了，所以我恢覆到以前，不ai说话，不轻易相信人，但我还是会笑，不是真心的笑，只是一个而已。
我会听别人说话，听别人的心事，我学会了黎安慰别人的温柔，对别人的温和，然後用着所学会的，去安慰那些人。
但再也没有人可以抱着我，安慰我了。再也没有人可以像黎一样，对我而言是特殊的了。
黎的事情，我谁也没有说，谁也不知道我曾有一段这样的感情。
我的初恋，我的秘密。
我的失恋，我的秘密。
我失恋了，是我自己慢慢走，走在世界的荆棘，走在伤痕累累的心，一步一步慢慢走，一步一步慢慢往前。
06
失恋的三个月，我开始会跟内心的自己，自言自语，说着那些与黎的日子，说着黎这个人，说着那些开心的回忆。
说着说着，我会在内心问自己，你走出来了吗？你开始放下对她的感情了吗？
然後我会笑着，跟自己说，我放下啦！我走出来了！
你看，我都会笑了，不是吗？
但有没有，其实我也不知道，我只是笑，也只会笑。
然後我拿起了手机，打开我的相册，看到那些储存的照片，看着看着，我就开始一张一张的删除。
我笑着看自己的动作，笑着笑着，就变成了面无表情。我没有停下来，只是一点一点的，不断删除了我手机上，关於黎的痕迹，内心没有阻止，只是看着，只是一直这麽做。
直到删除完所有的痕迹，我开始发呆，开始放空，然後又拿起手机。
因为删除得太彻底，所以我只能恢覆那些被删除的照片。那些聊天记录，那些通话记录，都被删除，一丝一毫，都不放过。
只能恢覆照片，让我有些难过，但我不能哭，因为当时跟黎说分手的那天，我就告诉自己。
放手，或许会痛，但总有一天，时间会带走一切的。
一天，只有一天，为她哭泣，狠狠得哭，哭完了，以後就别流泪了，因为没有人会心疼。
但前面我也说过，因为她，所以破坏了我所有原则，我有可能只为她哭一天吗？
不可能的。
所以我又哭了，哭得很伤心，然後我开始讨厌起黎。
讨厌她让我习惯了她的存在。
讨厌她让我习惯了她的气息。
讨厌她让我习惯了她的温柔。
讨厌她让我习惯了她的一切。
开始，我恨起了她。
恨她让我喜欢上了又离开。
恨她离开後我却ai上了她。
恨她为什麽要这样欺骗我。
直到了我开始长大，我渐渐的释怀了，然後慢慢的，只剩下对她的感谢。
等我到了二十岁後，我去了她的城市，去了她必经之路，等着她的出现。
忘了等了多久，我才看到她，我看到她牵着那个nv子，有说有笑的走着，看着她没有发现我，看着她专注着那名nv子。